My foot
今回の記事は非公開にする予定です。
でもこの非公開機能って半信半疑くらいがちょうどいいんでないかと思う。
非公開に設定しているのに、google検索で先頭の内容だけ表示されたりとか
するようなことを以前他のブログサービスで経験したことがあるから
なので公開される可能性も視野に入れた上で、全てをさらけ出す。
僕はあらゆる可能性を考えた上で判断するって言うことが性格上好きで、仕事でもよくやる。
合理的なのだろうと思う。でも合理性を求め続けることに面白みがあるのかどうかは甚だ疑問である
人生なんてすべてさらけ出して、正面からぶつかって
当たった壁をよじ登って超えていくような生き方の方がいいような気もする
小手先のテクニックに頼るような、
きっと全ての物事には意味があるのだから、効率を考えることが必ずしも正しいとは言い切れない
今月はじめ頃に千葉にとんでもない規模の台風がやってきて
ゴルフ場のネットが倒壊したり、電信柱や気などもなぎ倒される
想定以上の大型台風だった
考えうる限りの対策をしたとしても斜め上の現実に面食らう可能性もあれば、
深くは考えないのだけどふわっと生きていけることもある
結局のところ完璧・完全と言う事はありえないのだろう
自分の心、真理、良心、魂、そういったものにのみ従って生きると言う事は
否定できることではないだろう
自分自身の人生を振り返ってみると、
小手先の謀略や策略に従っていきてきた結果は現実としてはいい効果をもたらしたように思える
ただそれが本当にいい効果かどうかを本当の意味では分からない
そうなってくると良し悪しを決めるのは自分自身しかないのだろう
結局のところそういった事は自分を納得させるためにすぎないのかもしれない
でも本当はありのままの現実を受け入れることこそが重要なことではないかとも思う。
なぜなら量というものは追い求めても追い求めてもゴールに辿りつく事はないからだ。
きっと真理っていう奴は見つけたところで全てが理解できるのだろうなと思う。
ここまで書いてみて隠すような内容にはならなかったので、
やっぱり今回は公開とします。
僕はまだみてる 進むつま先を
雨も水溜りも気にしないぜ すぐに乾くんだ
窒息寸前のラリービーチ
自分に正直に生きるということは
実は僕が考えているよりもっとはるかに重要な事柄なのかも分からない
凝り固まってしまった考え方、行動、気持ちを少しづつほぐしていこう
ちょっとずつ真実の領域を増やしていくことで万物が真実に近づいていくような気がする
まずはここで全て吐き出そう
恨みつらみや欲や気持ちを
でもほんとうのほんとうのところを吐き出すのは気恥ずかしすぎて難しいね
そういうやつは非公開で書くわ
まだ足りないんだ 何色なら気がすむんだ
風は影を待たないで 何かを残していった
奪っていった
信号が何色でも ブレーキなんて踏まない
すっきりと終わったのだけれど、
残ってる写真を見ちゃうと会いたくなる
ほんとにかなり顔がよかったので、逃してしまったことへの後悔でしかないのだけれど
心の半分ではどうでもいいと思ってるけど、
もう半分ではなんとかしたいと思ってる
未来は絶対にないのだけれど、甘い蜜だけを吸いたいと考えている
書いてる内容が日に日に赤裸々になっていってると思う
だって隠す必要がないのだもの
普段結構気を使いながら生きてるので、ブログでぐらいほんとうの自分を出したいな
恋ほど頭の中で逡巡する問題ってそうはないのかもしれない
最近自分のことをほんと恋愛脳だなぁと思うようになることが増えてきたので、
自分だけかもしれないが
好きなバンドの歌詞をあぁだこうだ言い合う会みたいなのがあったら言ってみたいなぁ
突然話は変わったけれども
赤裸々に書いてると勇気が出てくるというか、日常でも素の自分が出せるようになってきそうな気がする
それは破滅に近づくことと同義かもしれないが
どんどんいくぜ！
誰の記憶にも残らない程
鮮やかに消えてしまうのも悪くない
ダイナソー
今日は糸島に行ってきたよ
なんだか暑かった割に海がそこまで綺麗に感じなくてロケーション的には微妙だった
晴れてたからもっと綺麗だと思ったんだけどなぁ
先々週に行った福津の海の方が全体的によかったなぁ。曇ってたけどなんかよかった
それか1回目のワクワク感があったからかもしれないな
でも彼女は楽しんでくれたみたいだからよかった
あとはモアナも観たよ。海の描写がめっちゃ素敵だった
主題歌は何回歌うねんってくらい使い回されまくってたけど、ありだと思う
今月末には福岡で王様になれが公開されるので楽しみ
僕が一番好きなピロウズってバンドの三十周年記念で作られたのだとか
劇中歌として曲がいっぱいきけるみたいなので楽しみ
ここまで書いてみて思ったけど、その日にあった事実をつらつら書いてもなんか全然おもんないな
もっと頭の中の思考を出す場にしたい
これはこれで立派に役割があるんだろうけども
ということで切る
■
少しづつ日常を取り戻していっている
今日は糸島に行ってみようと思う
天気がいいのできっと綺麗な海が見れるだろうなぁ
おしゃれなカフェでまったりしよう
来年くらいにはマリンスポーツに手を出してみたいな
最近職場に常駐しているプログラマーに中国人が増えてきた
３、４ヶ月前に1人入ってきてもの珍しく観察していたのだけど、
直近ではもう３分の１くらいは中国人になってる。
なんで中国の方がきているのかはよく分からない。人件費的な問題なのか、人手不足的な問題なのか。。。
とにもかくにもすごいスピードで国際的になっていっている。
しかも1人かなりアイドル顔の女性がいて可愛いです。今までは本当に爺さんプログラマー半分おじさんプログラマー半分くらいの世界だったので、なんだかそわそわしちゃいます
実際に自分の身の回りに外国の方がいるって言うのは、自分の人生で初めてかもしれない
ずーっと英語を学習したいと思っていたけど、今なら諦めずに取り組めるかもなー
ちょっと勉強してみたいな
でも今日は糸島に海をみにいって、おしゃれカフェでまったりして自然の美しさを満喫してくる
ちょっと前まではブログを書くのが大変で面倒だと考えていたけど、
自分の考えていることを正直に飾らずに吐き出すだけだと
こんなにも楽でこんなにも有意義なんだって事に気づいた。
今のところアクセスが全くない０件なのでこんなカオスな状態ですが、
もし万が一にでも少しでも増えるようなことがあれば、もうちょっとちゃんと描こうかな
誤字も修正する！笑
と言うことなので、今もしこのブログを読んでる方はすごく貴重なのですよ
そしてこの支離滅裂な文章を最後まで読んでくれたと言うのは更に驚くべきことなので、ぜひコメントしてみてください。
何かプレゼントをあげるかもしれません 笑
さっ、いこっかねー！！
macの文字変換なんか微妙すぎるな！！！！謝謝
孤独の終わりに響き渡る Bran-new lovesong.
思ったより綺麗な終わり方をしてスッキリとしている
自分の中でなにが大事なのかなにが必要なのかを見極められた気もする
無視というのはしてはいけないなと改めて思った。
一切の拒絶というのは、理不尽な暴力であり相手の恨みを買うことになりかねないし
相手に地獄の苦しみを与えるだろう
もう正直に自分の気持ちを伝えることこそがお互いにとっていいことだと思う
僕も彼女もはっきりと返事をしたことで平和に幕が下ろせた
別の彼女と少し喋るとかなり落ち着いた
声を聞くだけで元気が出るようなそんな自信に満ちた喋り方
絶対的な安心感を与えられるような人間に憧れるなぁ
愛の記憶がしぼんでから 目を開けたままずっと眠ってた
思ったより これは重症なんだ
半分に千切れて起き上がって 光の射す方へ向かえば
幻じゃない 君が立ってた
元気
ぐるぐるぐるぐると頭の中で何度も同じことを考えている
ちっぽけだなぁとも思う。
世界はこんなに広いのに、僕は自分の頭の中のほんの小さな一部のことを、それが全てと言わんばかりにリソースを注ぎ込んで考えている。
こんなのってやっぱりどうかしてるんじゃないかなぁ
所詮考える必要もない些細なこと
どうして心を痛める必要があるだろうか
こんな風に考え方を変えたら気持ちは晴れるのかな
もしかしたら生き方上手な人達はそうやって生きてるのかもしれない
でも失恋の苦しみってスポーツで負けた時の苦しみと同じかもしれないなーとかさっき考えてた
失恋は相手をコントロールできないことへの悲しみだろう
それは本質的に他人をコートロールすることはできないという真理があるのではなく、
ただただ自分の魅力と技術が他者より劣っているという事実だ
結局相対的に考えられた結果他人に負けたということなので、これが悔しくて辛いのは当たり前かもしれない
でもスポーツと違って次のチャンスが来るかどうかが分からないところが味噌だ
スポーツなら次の試合に向けて特訓すると気持ちを切り替えればいいだけだ
失恋はそのチャンスが来るかどうかも分からない、いつになるかも分からない暗闇の中手探りで進んでいくしかない
そんなことを考えてみたけど、そんな単純な落とし込みなんてできっこないなと思った。
結論から言うとやっぱりひたすら練習試合を消化していくことしかないのかもしれない
弱者相手だろうが戦って戦って戦っていれば、いつか強豪に出会えたら次は勝てるかもね
そうして生きていこう！！！！！この考え方で少し気分が晴れたから、元気が湧いてくるかも
それでは仕事に戻ります
宇宙の果てはこの目の前に
君一人さえ僕は守れない
